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domingo, 19 de abril de 2015

Algunas cosas que se ven en un gimnasio

El otro día fui a un gimnasio y estaba un señor de unos 60 años pasados haciendo su rutina. Estaba arrodillado, en posición de súplica, mientras halaba unas cuerdas hacia sí mismo, ejercitando sus bíceps. En realidad no es que su pose fuese fuera de lo común, aunque en realidad casi nunca se usar estas máquinas con poleas, sino más bien lo notorio eran los sonidos que emitía mientras lo ejecutaba. Cada vez que hacía el ejercicio emitía bufidos, gemidos y otros sonidos más cercanos a eso que llaman sexo. Esa era su forma de expresar su esfuerzo descomunal. Estaba a punto de decirle: -   - Señor, por favor, váyase a un cuarto o algo así...

Y es que en los gimnasios, cada persona tiene su estilo para tratar de darle alguna forma al cuerpo y mantenerse en forma. ¿En forma de qué? No lo sé, pero todos intentamos combatir esos kilos de más y ¿por qué no?, tambien lucir un poco más atractivos...en teoría por lo menos...
He aquí algunos de los personajes que a veces se ven por ahí, especímenes de nuestra fauna gimnástica:

El bufón:
No es el payaso, sino como ya mencioné, es aquella persona que requiere emitir bufidos, sonidos que surgen desde las entrañas, gemidos o cualquier otra clase de ruido que le proporcione a su psiquis una motivación de que efectivamente está haciendo un esfuerzo considerable, y que está de algún modo consiguiendo algún resultado.

El karateka:
Aquel que en lugar de gemidos, utiliza gritos. A veces lanza una que otra patada al aire.

El atleta del celular:
Es la persona que entre serie y serie, tarda unos 20 minutos chateando y en general se la pasa con la mirada fija en su "aparatico".

El fisicoculturista nivel avanzado:
Es aquel macancán hiperdesarrollado que es la especie única y exótica del gimnasio. Es al parecer, la única persona que ha logrado desarrollar su musculatura, y el único tipo que utiliza las pesas de más de 50 kg. Mira a los otros como bichos raros y a veces se burla disimuladamente de los flacuchos que le rodean.

La chica plástica:
Es de plástico por el material que constituyen su zona delantera y trasera. Sus asentaderas son de una tensión y rigidez "sospechosas" y sugieren que  tal vez, tal vez, no sean originales desde la concepción de su santa madrecita. Esta mujer hace muchos ejercicios para levantar la cola. Pero si la cola es un implante...¿será que el ejercicio lo ejercita?

El chico malo:
No es tan fornido como el fisicoculturista. Tiene tatuajes en sus brazos y es difícil sostenerle la mirada. Si uno lo mira unos segundos puede pensar que uno va a buscarle pleito o algo así. Su fuerte son las barras. Es por lo general flaco, pero tiene una fuerza descomunal, tal vez por un factor de resentimiento social acumulado en  su adrenalina.

El flacuchento primíparo:
Es aquel que se la pasa detrás del instructor pidiéndole que le explique el próximo ejercicio, mientras el instructor se le escabuye ya que está detrás de la chica plástica, la cual anda detrás del fisicoculturista nivel avanzado, quien a su vez anda buscando el espejo donde se mira sus bíceps.
El flacuchento primíparo, en su afán de no quedarse atrás del chico malo y el fisicoculturista, exagera un poco la rutina al principio, tratando de  levantar pesos que no puede levantar por pura física y biología elemental. Cuando no puede levantar un peso, mira disimuladamente a su alrededor y hace unos ejercicios de estiramiento o contempla el celular (léase el punto anterior de "El atleta del celular").

Corredor/a de maratón:
Es aquella persona que está en la máquina trotadora. Uno ve que está efectivamente corriendo a una buena velocidad y que pasa el tiempo, y pasa el tiempo, y pasa el tiempo....y sigue ahí, y pareciera no cansarse. Uno ya se cansa, se seca con la toalla, va al baño, hace otra cosa, vuelve uno por esos lares y esa persona sigue ahí corriendo, hasta casi que ni suda. Uno se pregunta: ¿Es un robot? ¿Será parte de la decoración del gimnasio? ¿Qué clase de monstruo es eso por Dios? ¡Llamen un médico...un psicólogo! ¡Bajen a esa persona de ahí!

El habitante del gym:
Es aquella persona similar a la anterior que uno va al gym a cualquier hora del día y siempre esta ahí. Uno va en la mañana, a ver que pasa y ahí está levantando pesas. Uno va otro día, por decir en la tarde...¡Y ahí está haciendo abdominales! Uno va luego en la noche, bien tarde...¡Y esta ahí! Y no, no es el instructor, no es la señora que hace el aseo, ni siquiera el dueño del gimnasio. Es esa persona que parece que nació por generación espontánea del sudor de alguna toalla olvidada en un casillero, y se escurrió por una rendija y nació allí. No sale de allí, no tiene vida distinta a ese espacio cerrado y sudoroso, lleno de gemidos...¡Sáquenlo de ahí! ¡Hagan algo! ¡Policía!

El viejo fortachón:
Dícese de aquel viejo que está calvo, barrigón, que uno lo ve y uno dice: - No, no esté señor ya está fuera de circulación...
Pero va uno a ver y no. El tipo levanta mucho peso, salta lazo, hace 30 de pecho. Lo que pasa es que su fisonomía y su apariencia física no lo demuestran. Eso sí el tipo suda como caballo y ve uno el mapa dibujado en sus axilas, pero que hijuemadre para tener físico. Y aparte de eso, termina su rutina y va y juega un partido de baloncesto o micro...¡Admirable! ¡De verdad que sí!

La chica del "feis"
Es la que apenas llega al gym, se toma la foto pal feis. Todos tienen que saber en Twitter, Facebook e Instagram que estan en "Modo Gym" o "Gym Time". Aún más, todos se enteran cual fue su rutina y que parte del cuerpo es la que estaba ejercitando. Los mensajes de actualización de estado son:
"Fortaleciendo mis piernas" #workinghard  Claro, es que no puede faltar el hashtag en inglés con mensajes de superación personal deportiva tipo Nike o Reebook.  #justdoit #nuncaterindas

El/la de los ejercicios exóticos:
Es aquella persona que se sabe unos ejercicios tan rebuscados, para ejercitar quien sabe qué músculo por alla escondido, para darle forma al esternocleidomastoideo o al parangancutirimicuaro o quien sabe qué músculo tan escondido o minúsculo, que la única respuesta es ese ejercicio exótico.

Y bueno...hay muchos otros especímenes, pero para que no digan que es envidia, no menciono más. Uno trata de hacer ejercicio humildemente, como cualquier parroquiano, para no dejar que la barriga se la gane, pero en mi caso, de verdad que yo lo hago por salud. Independientemente del estilo que ustedes escojan, sea risible o no, por favor, hagan ejercicio, no se queden solo en la casa rascándose la panza o viendo novelas. El ejercicio es vida, salud, les baja el estrés y mejora la circulación. Se van a sentir mejor, se los recomiendo.

Ya está disponible en la Librería Nacional, el libro de humor SE HABLA COLOMBIANO de LEQUERIN (Leonardo Quevedo Rincón).

Mas información de la segunda parte: SE HABLA COLOMBIANO 2







jueves, 22 de enero de 2015

COSAS QUE NO ME HARÍA



En todos los tiempos la raza humana ha procurado por diferentes motivos modificar su apariencia física, ya sea a través de cirugías, maquillajes, utilizar elementos postizos, prótesis, tatuajes, etc. Cada cual tiene sus motivaciones y son respetables. Cada loco con su cuento. En mi caso particular prefiero ser lo más natural posible. En una oportunidad intenté hacer un cambio drástico en mi apariencia y no funcionó. Recuerdo que esa vez acompañé a una amiga a una escuela de belleza donde realizaban tratamientos para el cabello gratis, precisamente para que las alumnas pudiesen practicar con las cabezas, cabelleras y cueros cabelludos de sus inocentes víctimas. En un súbito arrebato de locura decidí pintarme el pelo de un color que era algo así como ocre rojizo, no recuerdo bien el nombre del tono pero así lucía el resultado. Primero me decoloraron el cabello, incluyendo las cejas, y luego aplicaron el encendido tono. De regreso a mi casa pude sentir las miradas continuas de los compañeros de viaje en el colectivo. Eran miradas de asombro, estupor, curiosidad, o tal vez nadie miraba, era mi propia autosugestión de sentirme observado.
Las verdaderas miradas de consternación llegaron cuando llegué a mi casa. Mis padres ya estaban descansando en su cuarto, cuando yo entré como si nada y los saludé. Esa escena parecía una película de Alfred Hitchcock . Mis padres me miraban horrorizados, no podían pronunciar palabra alguna. La imagen del hijo serio y aplomado estaba siendo fuertemente cuestionada debido al espectáculo de cabello de fosforito que estaban observando. Su mirada era una combinación de enojo, asombro y espanto. Luego me dijeron: – Mañana se manda rapar. Y así fue. La verdad no duró mucho el experimento. Lo verraco fue disimular después el tinte de las cejas por lo que tuve que utilizar una tintura anti-canas de mi mamá que se aplicaba con una brochita. Al final del día se empezaba a diluir y a vislumbrar el tono claro de las cejas, por lo que cada mañana se repetía el ritual.
En fin, desde entonces he optado por una línea conservadora y natural, sin objetar claro está a aquellos que deciden, por múltiples razones, hacerse modificaciones en su apariencia, temporal o permanentemente. A continuación expondré en una tabla, las ventajas de lo natural en varios ejemplos de cosas que definitivamente no me haría. Tenga en cuenta esta tabla, imprímala, plastifíquela y guárdela en su billetera o bolso y téngala siempre a mano antes de tomar una decisión relativa a estos eventos.

       
COSA QUE NO ME HARÍA
BENEFICIO DE NO HACERLO
ALTERNATIVA
Tatuaje
Piel despejadita
Tatuaje lavable
Piercing
Piel sanita
Aretes de presión
Alargamiento del cuello
No parecerse a una jirafa
Caminar con el mentón elevado
Estiramiento facial
No parecerse a una jirafa con la cara estirada
Sonría como el guasón
Reducción de Cabeza
Mayor capacidad cerebral
Ver internet todo el día
Dentadura Metálica Hip Hop
No atraer rayos
Usar brackets
Implante de nalga
No parecerse a la jirafa que tiene la cara estirada y con implante de nalga
Use un cojín si lo que quiere es descansar al sentarse
Uñas postizas en los pies
Evitar la uña postiza encarnada
Uñas normales con las que nació
Orejas alienígenas
No lucir como un idiota
Lucir como un idiota

 

Tomado del libro SE HABLA COLOMBIANO (lequerin). Disponible en LIBRERIA NACIONAL

sábado, 23 de agosto de 2014

VIDEO Lanzamiento del libro SE HABLA COLOMBIANO 2

Lanzamiento del libro humorístico: SE HABLA COLOMBIANO 2

Autor: Leonardo Quevedo Rincón (lequerin)
Marzo 20 de 2014
Teatro Barajas
Bogotá, Colombia

Ver VIDEO LANZAMIENTO SHC2

Ver CORTOMETRAJE "UNA LLAMADA INESPERADA"

Ver Detrás de cámaras cortometraje

Adquirir el libro en LIBRERIA NACIONAL (On line)

Cortometraje UNA LLAMADA INESPERADA

Este cortometraje está basado en una historia de la vida real, la cual aparece plasmada de manera cómica en uno de los capítulos del libro mamagallístico SE HABLA COLOMBIANO 2.


 

Ficha  técnica cortometraje UNA LLAMADA INESPERADA: 
Actores: Julio Cesar León, Betty Sáez, Olga Lucía Loaiza, Yesenia Alonso Valdés, Genny Gamboa
Equipo Técnico: Enrique Garzón, Yenny León
Apoyo Logístico: Jackie Pedraza
Edición: Enrique Garzón (Ingravitto Films)
Dirigido por: Leonardo Quevedo Rincón, Enrique Garzón



domingo, 20 de julio de 2014

Los chismes de la Independencia



Las revistas y programas de chismes de la farsándula criolla, son siempre la misma vaina con diferentes víctimas en cada ocasión. ¿Cómo hubiesen sido los chismes de la época de la independencia? Yo creo que muy similares. A continuación algunas posibles habladurías de la época, cualquier similitud con el presente es pura coincidencia:


  • El virtuoso y ecuánime dirigente criollo, don Simón Bolívar, fue visto a altas horas de la noche rondando en calzoncillos la casa de la reconocida cantante de guascarrilera Manuelita Sáenz, quien posteriormente se negó a confirmar si tenía algún “affaire” con el prestigioso susodicho.

  • El actual virrey de Santafé de Bogotá, don Amar Petro y Borbón sigue recibiendo múltiples quejas debido a su floja administración. Las calles están infestadas de caca de caballo, el servicio de Transmimula no dispone de suficientes bestias, y todos los contratos son concedidos a la rosca de los nacidos en la madre patria.

  • El reconocido peluquero y vendedor de pelucas, don Crisanto Manofloja, oriundo de la villa de Mariquita, dice que las patillas del afamado dirigente criollo, el general Santander, ya están pasadas de moda, están “out”, y que debería hacerse un corte más moderno, estilo “lamido de vaca” o comprar una de sus pelucas de pelo de chivo.

  •  La famosa actriz Policarpa Salavarrieta, estuvo haciendo un arduo recorrido por varias poblaciones de nuestra patria, promocionando su nueva fotonovela. . Le auguramos lo mejor en esta nueva  y feliz etapa de su vida, luego de haber salido de rehabilitación debido a los problemas de alcoholismo que la aquejaban, particularmente por su afición a “jartar” pola.

  •  Nos visita en estos días el honorabilísimo embajador español, don Pablo Morillo. Viene en “son de paz” y dice que es muy respetuoso de las decisiones de los nuevos dirigentes criollos. Se le conoce como el “pacificador”, por lo que le damos una muy calurosa bienvenida.

  •  Tremendo agarrón se libró en la casa del distinguidísimo español don Manolo Llorente . Se cree que la causa del incidente fue el rompimiento de un florero costosísimo de la dinastía Ming que pertenecía a este chapetón. Llorente acusó del percance a un tal Antonio que venía desde Villavicencio aguantándose una “fullca” impresionante y solicitó los servicios de su retrete. En medio de la prisa tropezó con el florero y se quebró. Y ahí se armó un bonche de madre y señora mía!

Nota: los hechos aquí descritos son pura mamadera de gallo y no tienen ningún compromiso histórico.

Nota al pie: Pie, no se te olvide echarte un poquito de talcos

Fe de erratas: ¡Uy erratas! ¡Lo felicito, en estos tiempos de tanta incredulidad, hace falta gente como tú!
 Última hora: ¡Aguas!  Parece que el dizque respetabilísimo embajador Pablo Morillo, no venía con buenas intenciones. ¡Corred por vuestras vidas!

(Esta historia hace parte del libro SE HABLA COLOMBIANO. Puedes adquirirlo en LIBRERIA NACIONAL)

martes, 8 de julio de 2014

Libro SE HABLA COLOMBIANO 2, El mamagallismo continúa.

Ya está disponible en la Librería Nacional, el libro de humor de LEQUERIN (Leonardo Quevedo Rincón).

SE HABLA COLOMBIANO 2  sigue explorando el humor llegando al punto de la paranoia. Porque vivir en  Colombia es de por sí un acto heroico, donde la gente sobrevive aun así con alegría. LEQUERIN (Leonardo Quevedo Rincón) presenta en este tomo nuevas facetas de nuestra idiosincrasia:

  •  Las respuestas de las reinas, un enigma que solo expertos pueden resolver.
  • El desespero que implica solicitar un documento en las múltiples oficinas paquidérmicas de nuestro hermoso país.

  • Los sufrimientos del Pobre Senadorcito en lenguaje de rima.

Algunas  vivencias que son comunes en todos los colombianos como soportar la pitadera obsesiva de los conductores en nuestras ciudades, la vieja costumbre de dar regalos,  el típico hombre o mujer disfrazado de estatua: ¿sabemos lo que está pensando?,  las cosas que tratamos de aprender en el colegio, y continúa la saga de vivencias al interior de un baño, en este caso los públicos.

LEQUERÍN también narra la vez que tuvo que rescatar a una chica en una casa y también cuando tuvo que confrontar a un individuo cuasi neurótico obsesionado con su maletín.
La idea es relajarse, disfrutar las historias una a una, bajarle al estrés y reírse un rato. A veces la vida no que hay tomársela tan en serio, sino aprender a verla desde un punto de vista diferente y ameno.
Lee la introducción:


INTRODUCCIÓN
Entrevista a Lequerin...


¿Por qué le dio por escribir un blog mamagallístico?
Este...que te dijera...todo empezó una noche inspiradora, etérea...me encontraba en el campo y afuera se escuchaban las cigarras y los grillos hacer su danza ancestral...

¿Está hablando en serio?
No. La verdad fue que  todo empezó como un ejercicio de catarsis existencial. Quería expresar una cantidad de cosas reprimidas, puntos de vista, observaciones de la vida cotidiana que quería transmitir y compartir con otros. Había notado que ciertas cosas que yo veía, otros no. O tal vez, no se habían tomado el trabajo de plasmarlo en un papel.

¿Pero por qué el nombre de SE HABLA COLOMBIANO?
Quise utilizar un nombre que fuese llamativo, con el cual todos se pudiesen identificar. Tal vez algunos se pueden confundir y esperan que yo hable de los dichos populares o que haga una descripción de la forma de hablar de ciertas regiones del país. Pero no tengo ese interés. Es básicamente compartir mis puntos de vista, los de un parroquiano más que habita en la capital del país y que duerme, vive, sueña, come, cocina arroz con huevo y también tiene el hábito regular de bañarse casi todos los días.

¿Y de dónde salió la idea del libro?
Del cerebro en un sentido estricto. Pero en un sentido más amplio, a medida que las historias fueron creciendo y los fans del blog también, empecé a recibir unos comentarios de colegas cercanos quienes me sugirieron que podía elaborar un libro a partir de los contenidos ya publicados en el blog. Empecé entonces a corregir los textos, ilustrarlos, organizarlos, pasarlos por latonería y pintura y así sucesivamente hasta dar a luz un libro.

¿Cómo es eso de dar a luz un libro?
Es en realidad una experiencia que nunca he visto en mi vida. En los documentales que he visto por televisión, aún en los casos más excepcionales siempre he visto que sale un ser humano por allá abajo...o un poco más arriba en caso de una cesárea.

...Me refiero al proceso de engendrar un libro...
Claro, es algo muy emocionante, en realidad recomiendo a cada persona que haga el intento de escribir, dibujar, crear, lo que sea. Pero estoy convencido que cada persona puede dejar un legado en este planeta, un libro puede ser un buen pretexto. Otros sembrar árboles, otros tener hijos. En fin, vale la pena arriesgarse e intentar trascender a través de la creatividad...

...Se puso un poco trascendental...
Sí...todo empezó, como le venía contando, cuando las cigarras y los grillos hacían su típico sonido de graznido...

...y volvió el humor...
Creo que la vida tiene ese toque de tragicomedia que nos hace saltar con facilidad de la risa al llanto, del llanto a la risa, y todo esto en el sentido contrario. La cotidianidad, la mentalidad de los colombianos, la forma de pensar, actuar y reaccionar, nos hacen personas que por alguna razón inexplicable, seamos los primeros en las listas de los países felices de la tierra.

Y ya vas por el segundo libro.
Ajá, es que el humor sigue y sigue, así como la vida. Hay mucho material por escribir, pues los colombianos tenemos muchas cosas locas que son dignas de una enciclopedia completa.

¡Gracias por esta autoentrevista!
Ha sido un placer y espero poder seguir autohablando prontamente con usted. Hasta luego.