Algunos tips célebres de SE HABLA COLOMBIANO...filosofía de supervivencia cotidiana

•Si desea evitar el robo de su celular, guárdelo entre su ropa interior, preferiblemente entre las nalgas. Apague la opción de vibrador para que la gente no piense que se está echando alguna flatulencia cuando entre una llamada.

•Hay un objetivo común en el acto de ir al baño y es principalmente, no dejar evidencia de su paso por este lugar.

•Crear un grupo en facebook que diga: "¡Yo también he sufrido haciendo pipí en un orinal público!"

•Cuando se suba al colectivo y lance el brazo donde se supone que hay una baranda y no haya nada, disimule y haga la mímica que está atrapando un mosco.

•Si desayuna con huevo duro, no se desahogue en el transporte urbano.

•Si ve a una viejita de ochenta años con muletas, parkinson, y gripa AH1N1, que se sube a la buseta, por mera cortesía, por favor cédale el puesto.

•En la buseta...evite el asiento vomitado con el resorte salido.

•Por su seguridad, obsequie una moneda al tipo con cara de matón, recién salido de la cárcel, que sube a pedir plata en la buseta. Evite las monedas de $50.

•Comienza tu dieta hoy, pidiendo en el restaurante: huevo en vez de sopa, más ensalada en lugar de papa, y más jugo en lugar de principio.

•No sea conchudo y deje de visitar la gente a la hora del almuerzo, para que "coincidencialmente" le den almuercito.

•¡No permita que calienten su pastel de pollo hojaldrado, más de 20 segundos en el microondas!

•No se confíe de aquella empanada grasienta solitaria, que está dentro de una vitrina que supuestamente las mantiene calientes, y donde se observe una mosca estrellada, víctima del calor, la hambruna y la asfixia.

•Cuando coma por la calle, cargue el limoncito cortagrasa, el mejor aliado en combate contra el colesterol y las bacterias asesinas.

•No permitas que tu abuelita te corte el cabello, si no quieres terminar con el peinado "huitoto", o con zonas despobladas en tu cabeza.

•Cuando salga de un baño público, haga cara de yo no fui, y suelte un comentario señalando el baño inutilizado diciendo: ¡Oye que mal huele ahí!

•No se confíe de aquella pizzería donde el pizzero reciba dinero, amase la pizza, se rasque el zobaco, amase más pizza, corte la pizza, se rasque el ombligo, y luego le entregue su pedazo.

•Si las servilletas de la empanada están "transparentosas", es muy posible que la empanadita tenga algo de grasa.

•No permitas q tu estómago ejerza las funciones de cerebro, para que no termines comprando aquella hamburguesa callejera recalentada, con el queso flotando en grasa, y la cebolla de borde negro.

•Si la carne del amuerzo está muy tiesa, puedes utilizar la técnica del "desgarramiento tipo dóberman", nunca falla.

•Saluda al disfraz cabezón de felpa motoso ubicado a la entrada del centro comercial, allí adentro hay un ser humano.

•Si la salida de emergencia del colectivo tiene un martillo de caucho, es posible que no se rompa el vidrio.

•No te confíes del busetero que te promete las vueltas del billete de cincuenta mil más adelante....

•Una vez haya chupado el hueso carnudo de la sopa, agréguelo de nuevo para darle más sabor a la misma.